Web3哲学家Arnaud

与人的链接，或者称为“关系”，显示了人生的状态。
从此处到彼处，人也换了一批，自我也不断迭代。人因因缘际会而相遇而结识，能一直不相恨，已经极不容易。
距离越近，越容易产生嫌隙；距离越远，又容易彼此淡漠。
曾经彻夜长谈的人，或成陌路，或背叛，或反目成仇。这种事或也时常有之。人的嫉妒、软弱、傲慢与自私，无时无刻不如星辰般运转着。
点开一个个好友的社交媒体，于是回忆起如何与他们相识，那时的我处于人生的各种阶段。或与他们讨论，或与他们共事，四散在世界各地，如流星汇聚又远离。
一层层想，才发现我已走过这些道路。当年的幼稚与孱弱，如今一笑了之；那些好的灵魂坏的人性，均被我抽象为了对世界和人类的认知。
无论如何，陌生人，我也为你祝福。
我人生的新篇章，又即将写就。
Farewell, my back pages.
I was so much older then. I’m younger than that now.

孔门十哲里我最喜欢 宰我，纯纯ENTP。
这才是真正的哲学家，遵循理性而不是传统。所以孔子天天骂他朽木不可雕也。
时代的正统总不愿容忍提出反对的异端，却又无法遗忘他，需要反复讨论他。
我正是要成为这样的人。

别拿几十K的meme问我这是不是我攒的局了。
你这样问，我会很难过。
因为在你心里，我攒局只能攒到几十K。

反优绩主义观点在互联网的流行，反映的是social mobility的收紧。
优绩主义不是一个人生哲学问题，而是一个社会学问题。在框架内的竞争无望会令人转向框架之外。
人生当然从来都不是轨道，但作为旷野的人生与作为躺平的人生也不是一个概念。
人很难完全避免竞争，但可以选择如何竞争。

人应当按照数学期望行事，同时为可能的黑天鹅做好准备。
预设好剧本，但不要把自己锁死在任何固定的剧本里。

运气是随机的，而能力模式是可重复的。
不是每一次重复都会成功，因此需要在条件允许时尽可能多尝试。
而基于能力模式的重复导致的成功，却常常被庸人总结为运气。

基于供需关系，社会为20-30岁的女生提供了不合理的溢价。
这一溢价将在30岁后逐渐消减。
聪明的女孩子不断提升自我价值，成为独立、自主的个体。
不够聪明的女孩子安心享受这一溢价，将年轻作为唯一的资本。

什么是好的伴侣？
ta为自己的生活负责，不把自己的困境归因于别人。
ta有边界感，也尊重你的边界。
ta不用脆弱换取资源，不用情绪惩罚你的独立性。
ta跟你在一起是因为你们互相增值，不是因为ta需要你来兜底。

什么是好的伴侣？
ta为自己的生活负责，不把自己的困境归因于别人。
ta有边界感，也尊重你的边界。
ta不用脆弱换取资源，不用情绪惩罚你的独立性。
ta跟你在一起是因为你们互相增值，不是因为她需要你来兜底。

包养，从某种意义而言，就是业余的外围。

“拧巴小姐需要一个推不开先生”
每次看到这句话我都觉得相当恶心。潜台词是：我的亲密关系伴侣需要对我的情绪负所有责任，否则他就不适合我。
事实上，除了龟男之外，没有人是推不开的。
一个成熟的人不需要通过推开来测试爱情，一个有价值的人不会允许自己被反复推开还站在原地。

创造，而非控诉，作为问题的解决方案。
起点可能类似——看到世界的问题。
走向未必相同——受害者叙事 vs 创造者行动
看到问题是一个容易的部分，它显示了一个人是否敏锐；解决问题是一个困难的部分，它显示了一个人是否坚韧。
我见过许多可以称为敏锐的人，但敏锐而坚韧的人要少得多。

脆弱型自恋者 对 高敏感人格 的伤害是真的很大。
脆弱型自恋者可能很聪明、有才华，可能真的怀才不遇，但这一切都可以被武器化，用于引发内疚、操纵他人。越聪明的脆弱型自恋者越危险。
这就是我在经历许多后终于学到的道理。

魅力的核心不在于取悦（catering），而在于打破预期。
与其填补沉默，不如惊鸿一瞥，尽情留白。

BTC很可能即将迎来为时一到两个月的熊市中期反弹。

CZ结没结婚，有几个孩子，关我鸟事？

别再问为什么全是捞女了。
你用炫富吸引来的女孩子，只可能是捞女。
能理解吗？

Situationship 的本质是一张没有约定行权条款的认购凭证，即一种套在友谊框架内的浪漫关系。
它看起来像看涨期权，持有起来像看涨期权，行权的时候对方说“我们只是朋友”（也有可能连朋友都不算）。
恋爱关系 的本质是具有funding rate的永续期权，双方都有持有成本，潜在收益大于成本即可持有，且可以多段行权。
婚姻关系 的本质是一个具有巨大退出成本的锁仓合约，类似基金的LP、大额定期存款、合伙企业股权和商业地产。
有趣的是，婚姻很多时候前提条件竟然也是具有大额定期存款和商业地产。过早选择婚姻，相当于把自己的所有流动性全部锁仓，甚至要把父母的流动性锁仓，对大多数人而言还要贷款锁仓。
这种稳赔不赚的投资从理性上不成立，因此结婚率越来越低。
从更本质的角度上说，为什么要定义关系？
因为关系的定义是一种合约，无合约意味着模糊，而模糊总是有利于更有意愿操纵条款的人。关系将定义新的权利和义务，尽管是非强制性的，但总算有迹可循。
无论是哪种合约，你是合约的买方还是卖方？你被模糊利用，还是利用了模糊？你被合约利用，还是利用了合约？
许多事，无法一一说明，但必须自己心里想明白。

Situationship 的本质是永续期权，即一种套在友谊框架内的浪漫关系。
这听上去很好，但有两个问题：
1. 没有持有成本的永续期权对卖方绝对不利
2. 对买方而言，也不是所有期权都值得持有（如深度虚值期权、基本面很差的看涨期权、具有隐性持有成本的期权）
恋爱关系 的本质是具有funding rate的永续期权，双方都有持有成本，成本大于潜在收益就要平仓走人。
婚姻关系 的本质是一个具有巨大退出成本的锁仓合约，类似基金的LP、大额定期存款、合伙企业股权和商业地产。
有趣的是，婚姻很多时候前提条件竟然也是具有大额定期存款和商业地产。过早选择婚姻，相当于把自己的所有流动性全部锁仓，甚至要把父母的流动性锁仓，对大多数人而言还要贷款锁仓。
这种稳赔不赚的投资从理性上不成立，因此结婚率越来越低。

理解（智识价值）与共情（情绪价值）尽管免费，却最为稀有。
足够聪明又回避的人，擅长用最小的投入换取最大的价值。
因此，将稀有的东西投入给公平的交易者，别贱卖了。
对于多数宣称自己“孤独”的人而言，其孤独只是咎由自取。因为他不愿意与人公平交易。
不要求任何人改变，但划清自己的界限。你可以选择跨过来或者不，但你不能再假装这条界线不存在。